转：觉醒式养育

个人理解孩子给我们提供了一面镜子并能从镜子里检视自己高高在上喜欢控制孩子是不是在某程度上反映了我的处事方式你的想法与感受觉醒式养育为什么你越吼孩子越不听话觉醒式养育为什么你越吼孩子越不听话承认孩子给我们提供了一面镜子并能从镜子里检视自己是成为觉醒的父母的标志。只有充满觉知我们才能帮助孩子成长为最真实的自己。是孩子还是你自己你有没有试过愤怒地朝孩子尖叫我敢打赌几乎没有一位父母不曾在某种程度上对着孩子发脾气过后又感到无比尴尬。当我们朝孩子发怒时就像是在情绪上被人推了个跟头。我们通常认为是孩子的行为令我们发火的。我们告诉自己他们又吵又闹是为了测试我们挑衅我们把我们逼到“极限”。为了让怒火师出有名我们可能还会说“看是你逼我发火的”同样当我们变得焦虑、担心或害怕的时候我们将这些感觉归咎于孩子的状况或行为。传统的育儿方法认为家长情绪爆发陷入焦虑或恐慌都是孩子的过错。当孩子的行为催化了这些情绪时我们就会指责他们“为什么要这样对我”同样老套的是对付这些行为的方法。我们对孩子实行计时隔离或者用取消某些特权或直接打一顿屁股的方法来进行惩罚。当我们感觉被孩子推到智力或情绪的极限时采取这些专制手段就是我们最直接的反应。一位客户有一次回想起她的儿科医师这样跟她说“你那两岁的小孩就是个混世魔王。你最好在她变成你的噩梦之前收服她。你可考虑用计时隔离或惩罚的方式来控制她。”这些老派的育儿方法在我们心中根深蒂固使我们觉得如果不采取这些手段来教育孩子我们就是“坏家长”或者不称职的家长。当然如果用较为现代的处理方式我们或许会用较中立的语调或者在选词方面避免使用一些批评的用语。甚至在感觉到要被激怒时我们可以给自己一些时间冷静下来。有谁没用过“从1数到10再发怒”的技巧呢还有一种流行在家长圈里的小风尚即为了避免小风波变成大风暴在手腕上戴上一根橡皮筋生气时弹一下来提醒自己不要失去冷静。不管是传统的惩罚方法还是更现代的方法都有一个共同的问题即效果短暂。我们会发现类似的事件或更糟糕的事总是接踵而至比如撒谎、逃课或孩子在我们的视线之外做一些违规的事。被孩子激怒后无论采用传统的还是更现代的应对方法之所以都无法长久有效是因为它们都没有触及行为的根源。家长从书里、专家那里或其他家长那里学来的各种技巧只是针对特定行为而不是行为背后的动机。这些技巧都是关于如何控制孩子的行为使他们不能激怒我们。我们以为只要我们让孩子“做”或“不做”某些具体的事情我们就不会有过激反应。这就像一个游戏父母和孩子们在竞争着谁能领先对方一步。无须赘言这个游戏注定会以生气、焦虑、屡屡失望甚至伤心而结束。觉醒的教养方式打破了游戏规则因为它试图改变的不是孩子而是家长本身。这一理论认为只要家长创造了合适的条件孩子会自然而然地改变并达到更高的觉醒境界。当然问题在于父母是否懂得去创造这些条件。觉醒的父母在教养过程中一直相信自己在做“正确的事情”同时也觉知我们极易带着强烈的情绪来对孩子做出回应。这种觉醒的教养方式会消除许多传统方式背后所隐藏的恐惧。我们越来越清醒地看到情绪反应如何阻断我们与孩子沟通的能力从而使我们能思考和设计出更有意识的新育儿方法。只有在觉醒意识的指引下我们才能对孩子行为做出更精准的回应从而让他们充分表达真我。孩子如何帮助我们觉醒就独立生活的能力而言我们的孩子可能还很弱小但在充当唤醒者的角色上他们有着巨大的潜力。我喜欢“唤醒者”这个词它升华了所有对孩子的老套称呼——例如朋友、同盟、拍档、缪斯。它直接说明孩子能够启发我们有着使我们的觉悟升华到新高度的潜力。当我开始注意到我女儿是如何做到这一点时我被深深地震撼了。孩子给我们带来的启发最令人惊讶之处在于它不是以顿悟的形式出现的而是隐藏在日常生活中最平凡的时刻和最朴素的事件中。其实它多半发生在我们与孩子发生冲突时那时我们可以完全地看清不觉醒的自己所玩的把戏。因此我鼓励家长们与其像很多父母一样选择回避冲突甚至极力否认家里确实存在的分歧不如坦然接受冲突的发生是不可避免的并且抓住它带来的启示来促进自我的觉醒以实现未完成的成长。我们的“自我”喜欢感到高高在上喜欢控制因此能对孩子发号施令是一种巨大的诱惑。但我们也不能完全怪它对权力的迷恋谁叫“自我”就是在专制的环境下培养出来的呢说到底谁能让我们获得对他们的生活几近全部的控制权呢职场上不行在父母或兄弟姐妹或朋友们面前也不行。通常“自我”认为你能全面掌控的就只有你与孩子的关系。这就是为什么它会如此卖力地去施展威力。只有在孩子面前我们才能表现得无所不知拥有控制与独裁的力量。如果我们能意识到这种所谓的权威其实只是我们内心软弱的象征也许我们会重新认识自己的行为。我们对待孩子时有时候会做出不成熟的举动孩子们则会持续地用他们不成熟的举动将信息反馈给我们。如果我们忽略这些举动便是把最难得的成长机遇拒之门外。反过来如果我们能以孩子为镜坦然接受他们反馈出的不成熟形象我们便能获得脱胎换骨的机会。与孩子的每日相处哪怕是最平凡的小事都成了改变的催化剂。举个例子一位妈妈抱怨孩子早上不听话并且上学迟到成了习惯她总为此发脾气。传统的方法会教这位妈妈管教孩子来让他们学会听别人说话。问题是在这种情境下父母会说“你有没有听我的话”过一会又会说“我刚才怎么跟你说的”用不了多久家长们便会开始朝孩子吼叫以为他们喊得更大声孩子才会学会专注。他们没有意识到孩子们根本没有学会专注反而会产生怨恨进而越来越叛逆。如果我们不用传统方法不再通过更强力、更频繁地发号施令的方式而是转向探究一下这位妈妈的问题效果会怎么样这位妈妈是否没有条理或者常常爱拖延是否她自己早晨不能有序地完成好自己的事呢看现在我们把焦点从“孩子要改变什么”转移到“妈妈自己可能需要改变什么”上了。通过这种截然不同的角度这位妈妈需要看着镜子中的自己来反思“孩子是不是在某程度上反映了我的处事方式我是不是可以重新安排一下生活让自己变得更有条理呢”有孩子之前个人生活少些条条框框也无伤大雅但当了父母之后我们意识到缺乏条理的生活将无法为我们想教他们的健康行为模式树立好榜样。我们自己或许已经能应付不同程度的混乱但带给孩子的影响却是很恶劣的。对妈妈来说早上的日常有些混乱也许不是什么大事但恰恰是这些每日的行为模式最终养成了孩子的行为而不是我们对孩子的教导或者下达的命令。我们的孩子会不断反映出我们的不成熟直到我们承认自身的问题。真的如果我们不接受成长的挑战、更成熟地安排生活这些看起来不起眼的小事总会在家庭中滋生出很多有害的行为模式。我们再看另一个事例一位12岁的男孩由于被欺凌而逐渐变得自我封闭。他拒绝上学甚至拒绝与朋友玩耍无论他的父母如何哄他、引导他甚至威胁他也没有效果最终父母变得越来越绝望。即使请了专家来“修理”这个孩子的毛病也无济于事。有时这样的介入是必需的但在寻求这种帮助之前我们把关注点转移到父母身上会如何比如说我们来挖掘一下父母处理社交问题的经历。当我们开始了解他的妈妈的过去时她透露自己小时候也曾经被欺凌觉得被他人排斥。因此她的童年几乎都是在孤独中度过的。她认为总是成为被攻击的对象是自己的错因此感到非常羞愧。当看到儿子也受到了欺凌时她潜在的焦虑被触发了。由于太担心她反而无意中削弱了儿子的自信心。她没有鼓励儿子召唤内心的坚强反而因过度担忧而让儿子选择逃避。在我给她辅导的过程中这位妈妈认识到儿子对生活的逃避是针对她的焦虑反应所做出的反应因为他无法承受这么大的压力而她的反应则是从来都没处理好童年经历的后遗症。无论是通过日常生活中的小事或者一些影响深远的事情我们的孩子一直都对我们呼唤着“醒醒吧看看你自己是时候改变了。为自己而改变好让我也可以摆脱你的负担获得自由。” 有的时候孩子使我们觉悟到自己的拖延而有的时候孩子使我们觉悟到自己的执迷和癖好。同样他们也使我们注意到了自己的焦虑、完美主义和控制欲让我们看到了自己缺乏接受或拒绝的能力、常常口是心非。他们使我们看清我们的控制欲、精神依赖以及婚姻问题。他们揭露了我们无法做到长时间安心静处的事实要我们全神贯注地陪伴孩子是何等的困难要我们打开心扉是多大的挑战以及我们是多么害怕变得愉快活泼。孩子正映照出我们所有不真实的一面。正是从孩子的行为和对我们的反应以及我们的行为和对孩子的反应我们可以看清自身的不觉醒——如果我们愿意去看的话。只要我们学习去接受这个事实我们就会不再抗拒孩子那些难以对付的行为。反而我们觉悟到眼前子女教养中的挑战正是来自我们过去的经历里一些未解开的心结。转移焦点觉醒的教养方式彻底改变了游戏规则。当我们把焦点从孩子身上转移到父母内心的觉醒上时就有机会使整个家庭从深层和根本上得到觉醒。然而对于父母而言在日常生活中做到这样的焦点转移非常困难。由于有了孩子做镜子从中可以发现我们对孩子的各种反应是不健康的我们因而面临挑战去探索自己潜意识的情感克服内心的阴暗面。我们拒绝依赖自己童年经历过的教育方式逼迫自己为孩子开发新的教育方式经过日积月累探索出与我们面前的孩子相适的相处之道。我们不得不追问自己“我如何利用与孩子相处的这一刻来更加深入地了解自己”我的客户珍娜是5岁女孩安娜的妈妈她正在为如何处理女儿的情绪崩溃而苦恼。几乎每天珍娜都处在绝望的情绪中因为她没办法与安娜沟通。事情终于发展到一个节点在经历了安娜整晚无休无止大吵大闹的折磨后珍娜忍无可忍地爆发了她扇了女儿一个耳光。珍娜为自己的失控感到十分懊恼她马上找我约了一次咨询。跟她一起仔细地回顾了这次事件后我渐渐看清了珍娜是如何让自己深陷进去的。她告诉我“安娜发脾气时我费尽力气去了解她的感受。我一直在问她为什么不开心我可以为她做什么。但她不但没有告诉我还继续哭闹拍打我。我继续尝试安抚她但她只顾着大叫。终于我再也控制不了自己。”与许多家长类似珍娜以为她在尝试拉近与女儿的距离事实上却是在加深与孩子之间的隔阂。我向她指出她忽略了最关键的部分“你忘记了去关注最重要的细节——你的想法与感受。你能告诉我当时你的脑海里有什么念头闪过、你整个人是什么感受吗” 珍娜看着我惊呆得说不出话来。一阵沉默后她才突然说“我完全没想到我全部的关注点都在安娜身上完全没注意到自己有什么想法或感受。” 珍娜的回答代表了许多家长的做法。他们的焦点全放在孩子的行为上盲目冲动地反应而没有仔细思考这些反应背后的驱动力。很自然这些不自觉的举动往往把情况弄得越来越糟糕。只有当珍娜把焦点转向自己关注自己内心的感受她才能意识到女儿的苦恼有着一部分她的责任。更重要的是她有能力为改变创造契机。我点评说“每当碰到有关女儿的事情你就会经历巨大的情绪波动。你感到无助、失控、沮丧和愤怒。这些情绪都是恐惧的表现。你没有意识到触发你行为的是你的恐惧而不是你女儿的表现。”珍娜慢慢开始明白把焦点转移到自己身上的意义。静下来细想过后她说“天哪真没想到比起女儿我才是爆发得更厉害的一个。我真是完全没留意到我只想着如何让她好起来盲目地回应她。你说得对整件事情使我害怕这才是我失控的原因。”因为觉醒的育儿方式关注的是我们自身行为的根源——我指的是我们作为父母的行为而不是孩子们的行为——所以它避开了那些治标不治本的权宜之计帮我们完成为人父母的转变。孩子指出了我们哪些地方需要成长。通过反复地自我检视我们一定能逐渐成为真正的好家长——每一个孩子都值得拥有的好家长。